最近的身体状况

Halo，我来了。

跟我关系非浅的人都知道我最近的身体状况不好

只能用‘每况愈下’来形容

话说2个星期前

我的右颈边生了一个小小的硬块 痛痛的

那时候不以为意 心里就觉得一定是热气造成的 多喝点水过几天应该消了

这个小硬块一开始也没对我造成什么困扰的

过不久 这个小硬块逐渐变成大硬块，越来越疼痛

过了几，大硬块生了一个小宝宝（小硬块）

现在才知道事发严重 才告诉爸妈 去看医生

医生帮我摸了摸，按了按

他就说 是热气造成的 还叮咛我若发烧一定要吃退烧药 然后开了消炎 & 消肿药给我

医生的话还没被消化掉 回到家后立刻发烧了

吃了药后立刻睡觉

第二天也去不了学校了 身体虚弱得风都可以把我吹走了

只是走上我家的楼梯罢了 也感到一阵晕眩

过后。。。真正的痛苦才正式向我宣战。。。

过了几天后

发烧连续侵袭我这个虚弱的身体

你能够想象1个人在2个星期内发烧6次的滋味吗？？（其实发烧次数我已经算不清了）

然后原先的一大一小的硬块也生了很多宝宝 （现在5个了）

它们啊 严重影响我的生活

那几天经期到&生病的日子更是难堪

脸色憔悴到不行了 唇色是白色的（没有夸张说法)

体重也在2个星期内急降4kg

爸妈也找了很多方法帮我康复

外敷内服都用过了 颈部的硬块s' family还不要从我身上离开 :')

你们一家人真的折磨得我好苦好苦懂吗`

刚刚爸爸一边检查我的颈部的硬块 一边说 ‘快点好起来啊 喝多点水啊 不要让我担心啊’

我沉默 心中却比颈上的硬块还要痛

现在的我 一边大部落格一边流泪 （真的压抑不住了）

爸妈 对不起

你们给我的身体 我没有好好去保护她

上天，求求你，把健康还给我好吗.......

10-10-11

我很傻 :')

我真的真的很傻

我掏心掏肺地对你

你到最后把我当成什么？

你说有什么问题直接说出来，那你呢？你有说出来吗？

我没有生气你

我只有很伤心很伤心

你不是第一次这样了

只是佩服你

面对我，面对一个你不怎么喜欢的人

你还可以和我那么健谈自如

这点我还要向你学习

是你的问题还是我？

我到底做错什么？

我在你心中到底是什么身份？你的救生圈？一个很熟悉的过客？还是连这些都不如？

你没有对不起我...

我也没有生气你...

我只有无限的伤心...

你是第一个这样伤我心的朋友，也是让我第一次为朋友流泪...............:')

有时候宁愿自己没有朋友，至少在这世界上让我少了一个哭泣的理由

感谢你，让我哭了

这是第一次，也是最后一次。

感谢你，

让我长大了。

没有重点的一篇

人生的道路上啊

难免会碰上很多很多的钉子

人总是有很多面，有好的当然也有坏的

这世界上 那么多人

总不能总把我们好的一面时时刻刻秀出来吧？（如果你是这样的话，想必你应该累透了）

想说啊

这世界有喜欢你的人，也有不喜欢你的人

每个人 都想让人喜欢

可是 这些你控制到吗？你真的能够确定你身边100%的人都喜欢你？

======我是孤独的分隔线======

遇到钉子时，博客是我的一面镜子

想要对自己说些什么，总会在这里说给自己看

偶尔想要哭的情绪总是很常光顾我

想说借着偶像剧把这些情绪一下哭出来 可是就是哭不出 ╮(╯_╰)╭

终于 在临睡前

拿着电话，看着自己小时候的相片

嗯...终于哭出来了...

我在想啊~

为什么连我自己都觉得自己越来越复杂了？

以前的天真、笨蛋、单纯的小时候去了哪了

看着镜子的自己

忍不住想要问问镜子的那个人

你是谁？你到底是谁？

'很多道理我都知道，只要哭完就能做到'

一个分数决定这篇文章的存在。

说真的

本来这篇东西是不会出现的

可是 今天我却过得不太好 简单明了地说——过得很不开心

===（其实你可以选择不看，因为接下来的都是很无谓+我想发泄的事情）===

今天我英文作文很大个不及格

我没有把成绩给妈妈看

因为一直以来我都对自己的英文抱着有一定的信心在（虽然不是极度好的分数，但至少是及格吧）

我不懂 我的问题出现在哪里

我拿到成绩 我的心也不知飞去哪里了

什么事也不会做

班上的成绩个个都考得不理想

是我退步的问题？还是老师该考题的程度不一样？

下课时我跟姐妹们诉说我的成绩

我还是按耐不住自己的心情

眼泪不停流~

我不是责怪老师给我的分数、也也不是在怀疑自己的退步

而是老师给我的分数真的让我大受打击...

那个分数真的让我...好委屈...

现在回忆起拿到分数的那一刻~鼻子真的好酸~

如果我有健忘症...

科学说：医学用语称之为暂时性记忆障碍，简单讲健忘症就是大脑的思考能力（检索能力）暂时出现了障碍，因此症状随着时间的发展会自然消失。

我说：

如果我有健忘症

我想把曾经错爱的一个人给忘掉

如果我有健忘症

我想把我讨厌的人给忘掉

如果我有健忘症

我想把我害怕的事情给忘掉

如果我有健忘症

我想把所有不开心的事情忘掉

如果我有健忘症

我想把“恨”这个字眼给忘掉

如果我有健忘症

我想把一切可以导致我反感的东西给忘掉

如果我有健忘症

我想要把烦恼给忘掉

如果我有健忘症

我想把流言蜚语给忘掉

如果我有健忘症

我想操控这个属于我的健忘症

我想要立刻忘记什么都行

我愿变成童话里的那个路人甲

也不愿意当那女主角...

【记得】或许很容易

【忘记】却很难

2年了...

足足2年了...

这种感觉几时才会停？我快撑不下去了...

13.1.11

纯粹发泄

我只能说人心险恶

非常险恶！

为什么不可以放下怨恨、报复 而去寻找快乐呢？

为什么美丽的天使和丑恶的恶魔

而那些人却选择了当丑恶的恶魔？

为什么怨恨可以把一个人的性格可以彻底扭转？

整天想着报复报复？

难道不累吗？

伤心、难过、生气、这些都是不好受的

为什么糖果和大便

你们却选择大便？！

难道你们没有听过一句话说

快了就像空气，它是免费的、每天都可以吸收的；而生气就像钻石，为何每天都要把钻石抛出来呢？

大人们~难道那么简单的是非题你都不会选择吗？！

08.06.10

大家假期过得如何？
当宅男宅女当得疯了没？ 哈哈
而我呢....
也是其中一个疯子
在家当典型的宅女
除了电视、电脑也没有其他“姓电”的电器陪我了

==========换个心情=========

昨晚跟他吵架了
闹的很不开心
甚至到今早也还没破镜重圆
直到刚才 我们讲电话
我第一次感受得到什么叫做【崩溃】
第一次直到什么叫做【情绪失控】
当这两个形容词在我身上转换成动词时
我几乎差点不认得自己
而我...也盖了他的电话
而在盖电话的前2秒钟
我还放了一句狠话
（其实我真的不懂我为什么会讲出这些只有小女孩会说的话）
那就是 “我死给你看”
很出乎意料吧？
我现在想起来也觉得很可笑
当时我的潜意识直接浮起这句话
狠狠地盖了电话...
他打来了...
我当时还在【崩溃】&【情绪失控】之间徘徊
所以我也没那个打算接他的电话
他大概那个时候也开始担心我了
他打去我家...
我也没打算接....
我冷静了1分钟
恢复潜意识后
才接他的电话好好地聊
那时候我真的觉得我没有面目去见他了！
什么“我死给你看”
这类型的话是我平时说的话吗？并不是。
我只想说...
我说了一句很错的话...
我说了一句很幼稚的话...
我说了一句很伤害你的话....
对不起，宝贝...
.我在这里为我所说的那句话感到无比的羞愧

27.05.10

现在是晚上11时正
电脑播着《我要轻轻为你唱首歌》
是一首很轻快的歌曲
可我的心情并不如歌曲那么地轻快
本来呢~
已经决定好的一件事
在一瞬间 毁掉了一切~
心有点碎掉的感觉 囧囧 囧囧囧
亏我从星期一不停地在想这件事
一直规划好自己要怎样怎样
可是现在...
都变成一种幻想了 囧
规划好的一切 都毁掉了~~~~~
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
我不依啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
期望越大，失望越大
果然说的一点都没错 :(

21.05.10

今天是5月21日
今天家里发生了一件事
就是我家狗狗走了...

==========时间回到10点50分==========

今天爸爸载我回家时
一进到家里 一阵尿的味道扑鼻而入
当时的我和爸爸也没想那么多
爸爸一打开后门
发现我家狗狗躺在地上
一动也不动 它身旁还有很多呕吐物
爸爸当时还叫了它
发现它没反应
就确定它已身亡
我当时心很酸...

当爸爸正打电话给朋友求救怎么去解决时
我看着它的尸体
不禁落泪
心中不停为它念着“阿弥陀佛”
这一阵子
我一直感觉到它会离开我们
因为它这阵子都生病了
不停地吠
上两个星期我见它吠个不停
我不忍心见它那么痛苦
于是拿了两颗止痛药再加点糖加热水给它喝
第二天
它的状态的确好了点
可是没想到它竟然熬到今天就走了...
我可以想象它走之前的状态
那一定是非常痛苦
非常难受
它一定呕得很辛苦... T.T

从我3年级起
狗狗就成为我们家一份子
这些年来 我家从来没发生过进贼事件
因为有它守护着我们家
直到现在
它已经老了~
它已经走完人生的尽头了
它已经不再守护我们的家
它感觉到累了...
也许它前几天不停地吠
是想告诉我们一家人
它要走了吧...
从此以后 再也不能听那把铁链的声音
再也不能听见那宏亮的吠声
我会怀念这一切的 ... :(

爸爸已经把它埋葬在我们家后院的泥土
它...
从此以后不能守护着我们家
可是它的灵魂
却可以时时刻刻环绕在我们家四周围
它留给我们的回忆
将会深刻地刻在我们的脑海里

不要问我为什么为了一只狗哭
我只能告诉你
人不是铁打的

Miss you always,doggie



.......


突然感觉到生命真的非常地脆弱
地球上所有的生物都让命运牵涉着
也许这就是人生吧...

03.05.10

我已经很厌倦这种感觉了...
每次都是酱
有时候想好好跟你们沟通、说笑话
有时候真的弄到我没那种mood了
最近我已经很多东西烦了
想说回到家可以安宁一些
可是刚好相反
怎么这样啊...
有时候真的很想跟你们分享关于我自己一些很开心的事
可是
我真的不会怎么去开口
也许我这个人是被动主义者吧


你们越是约束着我
我越想要自由...懂吗？
我已经不是13-16岁这期间了
叛逆期已成为了我的过去
也成为我人生里的污点
想回过去我都觉得恶
你们懂吗～
我长大了
我有我自己的思想观念
我有我的自由
我再也不是你们眼里不会拿主意的小女孩了
越是渴望，越是被你们糟蹋

你们整天说把期望放在我身上
我其实真的感到非常压力...
弟弟读书不好
我懂
你们还问过我说
我给到你们什么
我每次都无语
我现在给不到你们
并不代表我不会给你们未来

拜托
不要把压力的包袱往我身上丢
因为我真的不再是那个坚强的我了...

“好”这个字眼根本不配我

我不是一个好人
我不是一个好老婆
我不是一个好朋友
我不是一个好女儿
我不是一个好学生
我只想说
我现在才发现
我什么都不是...
Feel stressed right now

心情闷闷の~

其实【友谊】这个东东是什么来的？
老实说
我并不了解它
每天在fb看到很多人都喜欢写“muaks ..love you”这样的字眼在他们朋友的profile那儿~
其实 他们是真的付出真心的去写这样的字眼还是写爽的
我真的很怀疑
当我身边的朋友们出现了问题
我不会去解决
因为我根本不懂要怎么去解决...囧
唉~
我只能说
我的心很闷 ...

Speechless

唉
很无言
今天第面对有史以来第一次的“电话坏了！！”
唉
很不开心一下= =
看到所有人都不想讲话
在fb发泄下
竟然有人给我说good ！！
幸好他off 9的早
不然我真的要他好看啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
（气死人了！）

久违的更新

刚才看回很久很旧的旧旧旧相片时
看着我们一家和乐融融
看着公公 ...
婆婆 ...
姑姑们 ...
表弟妹们 ...
好不热闹的说
有点开始怀念以前
怀念小时候的我
怀念公公
怀念三代同堂的日子
怀念那本来很热闹、很开心的家


小的时候
什么都不用烦
爱情、友情、亲情、钱
这些根本不是一个6-10的小女孩该烦恼的事情
转眼间
上了中学
开始懂得人情世故
开始懂得什么叫做珍惜
是非开始旋绕在你四周围


从以前就说过
人越长大、越烦恼
这句话不是靠背的
haiz ~
现在的我
其实应该要感到知足了
比起那些不幸的人，我是幸福百分百的人了
可是
心里还是好不开心~
好不开心···


好怀念公公
你在天堂···过得好吗？
好怀念小时候
真的 好怀念

他的眼泪

今天去新的补习班
去到那边真的有点吓到下
那里好多人啊啊啊~~~~
可是全部form 3 的 ╮(╯▽╰)╭
幸好我妈咪早一年生我出来
不然还蛮害羞的
进到去
好舒服 因为有冷气吹
今年全年补习爽死咯 ~\(≧▽≦)/~
有冷气吹
还好那边的人不会太冷漠
还蛮热情 还蛮热闹的 虽然是有点吵
老师的教导方式都还蛮nice的 :)
听她今天教的东西我都还蛮能够吸收进去我的脑袋的说···

==========我是分割线=========

1个男人为了你哭
证明他真的心痛了吗？
我的他跟我说
他今天有史以来为了我第一次流泪
因为 我今天很冲动说了一些一般情侣都很敏感的话题
其实 我那时候真的不知哪来的勇气 说那句话出来
对不起~hurt到你了


我会好好记住 今天10.03.2010
你···第一次为我流泪
放心
我还是不会那么容易放下我们的感情的
我还是会好好坚定住
希望你也是哦 ~❤

我是天生的瞎子

刚才
和妈妈他们去配隐形眼镜
想着一切都会顺利吧~
想着以后不用再挂着眼镜做人了
蛮开心的
不过……
命运是残酷的

在前4个小时前……
踏进眼镜店
带着期待+开心的心情
然后验眼睛
没想到
那个人竟然对我说
“你不可以带普通的隐形眼镜”
我带点模糊的眼神望着她
她继续说
“你的散光太深了……”
我顿时有点呆掉了，在我还没恢复原形状态时
她又继续说
“如果你要带的话，可以，不过视线会模糊”
过后她就叫我坐在一个像牙医诊所里的椅子上
我坐上去……
我有点接受不到这个事实 ，心有点痛
店员拿了一个像老阿pek的眼镜给我
她对我说“呐，这就是你带上普通的隐形眼镜后的景象”
我带上去……
果然…………………………………………
………………
………………

好模糊的说，还带点头晕
那时候的我好无助 ╮(╯_╰)╭
最后，我妈还对那位店员说
“他的散光是天生的”
（晴天霹雳！！！）
店员还说，如果我要带的话，必须付RM300来买散光隐形眼镜（for半年）
我无言·····
原来我天生就是一个看不清楚视线的家伙……


眼睛是灵魂之窗
可是偏偏！！
它在我的身上却出现了障碍
我真的好……无助。。。。

谁来救我~~~~


好不开心 ( ˇˍˇ )

现代的孩子们

Well
我现在是带着有点不知怎么形容的心情
悲伤？难过？
就觉得心很痛= =
为什么呢？

————————————重点来了——————————————

话说在前5分钟
hmm
我在fb看到我一个4年级的表弟
我就跟他聊天咯
聊聊下
我们不知聊到什么
他就说 **** you
我顿时大吃一惊
4年级罢了叻=。=
很厉害咯
然后我就说我明天要跟你妈讲 ， 你给我小心
然后他还说他妈妈给他说粗口
wow
很厉害咯
现在的小孩子
为啥都变成那么早熟了？
想当年。。
我上了中学
才知道什么叫粗口
以前我哪里会懂这类的话的 =。=
现在我弟弟也面对这样的问题
只要他说一句
我就立刻打给爸爸 【我很贱叻？】 路人甲：的确
现代的人真的要好好注意晚辈的言词举动
不然社会的败类会随着时间增加的 =。=

所以我决定了…
明天我要打给我那表弟的妈妈 （我姑姑）
嗯！加油！

我不是真正的快乐

我不是真正的快乐
呵呵 的确
我很不快乐
我感觉到我好像失去了依靠
这几天 我没有真正的笑过
面对家人、朋友、我爱的人
我都强颜欢笑
为何我要这样 我快承受不住这种压迫感了
我好累、好苦、不开心
有人愿意听我诉说吗
有人陪我发泄吗
我…
好想
好想
靠在你的肩膀 想放声大哭
把不开心的事
都哭出来
我没用 ╮(╯_╰)╭
我只想尽办法发泄心里的不快了
却没有去解决
我 … 可以解决到吗？
我有这样的势力吗？
我没有
我没用
面对大人们 、 弟弟
我好压迫
我好不开心
好不开心
好不开心
不开心 ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我恨我自己

人群中哭着

我只想变成透明的颜色

我再也不会

梦或痛或心动了

我已经决定了

我静静忍着

紧紧把昨天在拳心握着

越是在手心留下

密密麻麻深深浅浅的刀割

在永远锁上的躯壳

当生存是规则

不是我的选择

於是我含着眼泪

飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

我不是真正的快乐

我的笑只是

我的伤从不肯

完全的癒合

我站在你左侧

却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾

然後才後悔着

我穿的保护色

我决定不恨了

也决定不爱了

把我的灵魂

关在永远锁上的躯壳

我的伤从不肯

完全的癒合

我应该脱下

我穿的保护色

为什麽失去了

还要被惩罚呢

能不能就让悲伤

全部结束在此刻

重新开始活着

27.09.09

其实很不开心
不懂要怎么说
就真的很不开心。。
世间可以停住吗？
还有过几天开学了
还不舍得这假期
期待已久的PMr来了

什么都滚过来……
……
无言~

:(

心情很不好
已经跌倒谷底了
老实说
我真的很不明白我到底做么鬼= =+
做人怎么那么难
今天派了PMR的时间表了
我想应该会少上线了
要准备K书了
压力一天比一天大
如果可以
想死
很担心自己的心理问题
刚才又给老母骂来 = =+
唉 ~~ :(

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假期从明天开始了
颓废的假期又来了
我又要开始过我颓废的假期了
不过我答应过自己
不会让假期过得那么猥琐的
嗯~
加油…